שאל את אליס: אני רוצה שהחבר שלי יעבור לגור, אבל לא הדברים שלו

אליס היקרה,

החבר שלי עובר לדירה שלי. כל העיצוב במקומי חדש, במצב מצוין, והוצאתי עליו הרבה כסף. זה בעיקר נייטרלי עם מעט בלוז וירוקים. כשהוא עובר לגור הוא מתעקש לתלות את כרזות הסרטים ומשחקי הווידאו שלו ולהציב את צלמיות הדמות הקטנות שלו במקום. ניסיתי להגיד לו לא, שאם הוא רוצה לקשט אז אנחנו צריכים ללכת לחנות ולבחור דברים ששנינו מסכימים עליהם, אבל הוא לא אוהב את הרעיון הזה. מה עלי לעשות כדי לעזור לו להרגיש רצוי, אך לשמור על הסגנון הבוגר יותר בדירה שיצרתי?

בכנות,

נומרולוגיה 11:11

חברה מודאגת

(אשראי תמונה: איור מקורי מאת בודיל ג'יין )

חברה מודאגת יקרה,

כל הכבוד על ציון הדרך הזה! מעבר לגור עם בן זוג שונה משותף לדירה - מדובר בהתחלה של מיזוג חייך יחד, באופן מטאפורי אך גם מילולי מאוד.

לפעמים אני צוחק שהסיבה שהתחתנתי עם בעלי היא כי היו לו מעט מאוד דברים. הוא עבר למקום שלי, והארונות כבר היו מלאים והקירות כבר היו מעוטרים. אני לא בטוח מה הייתי עושה אם הייתי מוצא מישהו שתואם את המקסימליזם שלי. אבל עם זאת, עדיין רציתי שהמקום שלי ירגיש כמו המקום שלנו. הוא (בכאב) הטיל וטו על כמה דברים שלי שהוא לא רוצה לחיות איתם כל יום, ועשיתי טיהור גדול של ארונות. אבל מה שיותר כיף היה ליצור את החללים שבאמת הרגישו כמו שלנו: באותה שנה ראשונה בנינו קיר גלריה שמאגד פריטים שבבעלותנו כל אחד וגם מצאנו יחד. עכשיו כל זה אמר, אני לא השותף המושלם לחדר. כששאל לאן הולכות כרזות הכדורגל שלו, אמרתי לו שהמוסך של אמו נמצא במדינה אחת.

אני מספר לך את הסיפור הזה כדי להבטיח לך שזה נורמלי לחלוטין. מעבר דירה וחיים משותפים - להבין לא רק תפאורה, אלא גם מרחב אישי וגבולות, מטלות, כספים ומי שמקבל את צד המיטה הקרוב ביותר לשירותים - יכול להתחיל להרגיש כמו משא ומתן אחד גדול. אבל לזכור למה אתה עושה את זה מלכתחילה יכול לעזור. ביקשתי מעמיתי לדירה תרפיה כאן את עצתם בנוגע לניהול הכל בחיכוך מינימלי.

בתור התחלה, עורך אחד ממליץ להעלות את הצגת העיצוב שלו. קח למשל כמה כרזות הקולנוע הגרפיות והמעניינות שלו, ותמסגר אותן באלגנטיות. או למצוא ארגז צללים להצגת הפסלונים האהובים עליו. בחר בית שאינו בהכרח אזור המגורים העיקרי (כמו מסדרון או חדר אמבטיה) כדי להציג אותם.

שעה 11:11

זה יעזור לו להרגיש שיש לו נתח במקום, מבלי שזה יהיה בעיניך במהלך כל זלילה של נטפליקס.

כמו כן, עורך אחר מציין שכל מה שתחליט הוא פשרה הוגנת לדברים שלו - עליך להחיל היגיון דומה בחזרה לדברים שלך. אז אם תניב את הכרזות של משחקי הווידאו שלו, הוא יקבל כוח וטו על כריות הזריקה שהוא שונא. אולי תחליט למלא את הסלון או האזורים העיקריים בדברים שאתה רוכש ביחד.

לא משנה אילו החלטות אתה מקבל, התחל בשיחה ישירה - בתקווה הראשונה מבין רבות אם כל העניין המשותף הזה יסתדר. התסריט המוצע שלי? התחל במשהו כמו ... עלינו להבין כיצד לגרום לחפצים של שני בתים להתאים לאחד. האם עלינו להתחיל להחליט כיצד אנו עושים זאת? מה הכי חשוב לך? זה עשוי גם לעזור לשאול מדוע פריט מסוים חשוב: איזה ערך יש לו לבן זוגך שאולי אינך מבין עדיין? איך זה גורם לו להרגיש לראות את הפסלונים או כרזות הסרט כשהוא חוזר הביתה כל לילה? הערך שלך הוא אסתטי מסוים, אבל אולי הערך שלו הוא סנטימנטלי, או שהוא נזכר בתקופה מסוימת בחייו. וברגע שאתה מבין את זה, אני מקווה שאתה יכול לעבוד יחד כדי להשיג את שתי המטרות (או לפחות לדעת שזה יעזור לך לסבול ארגז צל אחת נוסף של צלמיות).

אלוהים מדבר באמצעות המספרים 333

בסופו של דבר, מדובר על הלך הרוח: נסו להפסיק לחשוב עליו כמקום שלכם אליו הוא עובר, ובמקום זאת זכרו שעכשיו זה יהיה המקום שלכם ביחד.

האם אתה מסכים עם אליס? יידע אותנו בתגובות למטה.

יש לך שאלה לאליס? שלח דוא'ל ל עצה@apartmenttherapy.com.

המכתבים נערכו קלות לצורך הבהירות והאורך.

תשאל את אליס

תוֹרֵם

אליס עושה כמיטב יכולתה להציע עצות מוצקות לגבי החיים בבית. משכנים רועשים, אנשי בית, יחסי שותפים וכל מה שביניהם, היא מבינה שהחלק הקשה הוא לא לדעת מה הדבר הנכון לעשות - זה לעשות את זה.