לכל אחד יש רמת סובלנות שונה כלפי בלגן . הניתוק הזה בין הסטנדרטים שלך לסטנדרטים של אנשים אחרים (בין אם זה בני הבית, בן הזוג או הילדים שלך) יכול להיות מקור לחיכוכים, בלשון המעטה.
ניקיון, מטלות וטיפול בבית הם ללא ספק חלק מהמקורות הנפוצים ביותר של סכסוך ביתי . דיברנו עם אשלי אדלשטיין , מטפל המתמחה בעבודה עם מבוגרים צעירים, כיצד להביא את האנשים שאתה חי איתם בצורה הטובה ביותר למטרות הניקיון שלך.
קיים פגישות עסקיות ביתיות
בין אם אתם מנסים להתחיל מערכת חדשה של מיחזור, לעבור למוצרים ידידותיים לסביבה, או להכניס אנשים למערכת ניקיון חדשה, אדלשטיין חובב פגישות עסקיות ביתיות כדי להקל על התקשורת, במיוחד כשאתה חי עם מספר אנשים. 'אם לא תגדיר משהו רשמי, כנראה שזה לא ייושם ואנשים לא יתייחסו לזה ברצינות', היא אומרת. 'אתה יכול לתזמן את זה מבעוד מועד, כדי שאנשים ידעו מה צפוי'.
הפגישות האלה אפילו לא חייבות להיות בחדר ביחד - צ'אט קבוצתי יכול לעשות את אותה עבודה. אתה יכול להשתמש בפגישות עסקיות ביתיות כדי לאוורר בכבוד תלונות וטינה, להעלות רעיונות לדברים חדשים ליישום ולסקור איך הדברים החדשים האלה הולכים. כשמציע הצעות, אדלשטיין ממליץ לך להתחיל עם ה'למה' - למה זה חשוב לך, אבל יותר חשוב, למה צריך להיות אכפת להם.
אם המערכת החדשה תקל או מהירה יותר לכולם, הדגישו זאת! או אולי היתרון העיקרי של המערכת החדשה הוא שהיא תמנע ממך לנדנד לשותפים שלך לדירה, שאף אחד לא נהנה ממנו. לאחר מכן, הגדר את הדרך החדשה לעשות דברים כניסוי. האם הם יסכימו לנסות את זה במשך חודש? אם זה לא עובד עבור כולם, אז אתה יכול לנסות משהו אחר, או לחזור למצב שהיה.
כאשר אתה (בהכרח) מקבל דחיפה, אין סיבה להתגונן או להתעמת. במקום זאת, תהיו 'סקרנים בכבוד'. בקשו מהם לספר לכם יותר מדוע הם לא שותפים לדרך החדשה לעשות דברים, מייעץ אדלשטיין, 'ואז תקשיבו להם ותראו: האם יש משהו תקף במה שהם אומרים? האם יש משהו שאתה יכול להבין או לראות מנקודת המבט שלהם?'
כדאי לגשת לפגישות עסקיות ביתיות מתוך מחשבה על ארבעה דברים: יצירתיות, גמישות, חמלה וכבוד.
יְצִירָתִיוּת
אם מישהו פשוט לא יבצע משימה (כמו להוציא את האשפה) שום נדנוד לא ישכנע אותו. במקום זאת, גישה לחוסר התאמה בתקני ניקיון או לסובלנות בלגן כבעיה שיש לפתור יחד. האם התאמה (כגון כפפות גומי) תעזור? האם הם יהיו מוכנים לעשות חלק מהעבודה (לרוקן את האשפה הקטנה יותר בכל חדר לאשפה הגדולה) ואתה תסיים? האם הם יכולים להחליף למשימה אחרת (אולי הם תמיד ירוקנו את המדיח אם תמיד תוציא את האשפה)? או שאתה יכול לרכז משאבים ולשכור מנקה שיגיע מדי שבוע? 'אם אנשים קצת לא רוצים', אומר אדלשטיין, 'אז בקש הצעה - ותאמת אותה'.
גְמִישׁוּת
'אולי מה שאתה רוצה הוא לא הוגן או ריאלי לצפות מבן בית', אומר אדלשטיין. לדוגמה, הכירו בכך שניקוי עמוק של חדר האמבטיה כל יום לא יקרה, אבל אף פעם לא גם לא יעבוד. אתה כנראה תצטרך להיפגש באמצע איפשהו.
האם תוכל לנקות אותו בתורו כל כמה ימים? האם תוכל להתפשר על ידי ניגוב הדלפקים מדי יום וניקוי עמוק ביחד כל שבוע? שוב, אם האדם השני שונא את המשימה הספציפית הזו, האם יש כסף בתקציב הבית לשכור מנקה שייכנס ויעשה את השירותים באופן קבוע כדי שאף אחד לא יצטרך להתמודד עם זה? או שאתה יכול להחליף ניקיון חדרי אמבטיה במשימה אחרת שאתה שונא לעשות?
גמישות פירושה גם נכונות לזהות ולשנות כאשר הדברים שאתה מציע לא עובדים. כאן באות לעצמן פגישות עסקיות רגילות בבית. כמו גם מקום להציע ניסויים, זה יכול להיות גם מקום לקבל משוב. 'תנהל שיחה סקרנית', מציע אדלשטיין. שאל מה מפריע וגלה מדוע השינוי עלול לגרום לעימות מיותר.
חֶמלָה
במיוחד במצב של שותפים לדירה אבל גם עם בן/בת זוג, 'מדובר במפגש עם אנשים במקום בו הם נמצאים ובחמלה לאורחות חיים שונים, ליכולות שונות ולציפיות שונות', מסביר אדלשטיין. אולי תצטרך למסגר מחדש את החשיבה שלך לגמרי.
כאשר אתה מתחיל להרגיש טינה או חרדה זוחלת סביב משימות ביתיות, שאל את עצמך מדוע יש לך אנרגיה שלילית סביב זה - האם זה בגלל שאתה מרגיש שמזלזלים בבך או בגלל שאתה מרגיש שהם עצלנים? אפילו ההכרה שיש לך שיפוטים קשים לגבי השותף שלך לדירה יכולה לגרום לך להבין מה באמת ניתן לעשות. אולי האדם הזה פשוט לא מסוגל לעשות את הדבר הזה, ואתה תצטרך לחזור לאותו פתרון בעיות יצירתי וגמישות כדי למצוא פתרון שעובד עבור כולם.
הערכה
'לאנשים יכולים להיות סגנונות חיים שונים', אומר אדלשטיין, 'אבל עדיין לכבד מרחב משותף'. גם כאשר קונפליקטים וטינה מתחילים לבעבע, אתה צריך להתייחס לאנשים שאתה חי איתם בכבוד. 'אין לך שליטה עליהם, אבל אתה יכול לשלוט איך אתה ניגש אליהם.'
מה לעשות אם דברים עדיין לא מבוצעים
עמוד בפיתוי לשאול על כך לפני שתסתיים פרק הזמן המוסכם. 'האם לנדנד לבני הבית שלך אי פעם באמת עבד?' שואל אדלשטיין. גם אם זה אכן עבד, זה כנראה עלה בעלות גבוהה כי השותפים שלך לדירה עצבניים עליך כעת, אז זה לא פתר את הבעיה.
באותה מידה, כאשר יש לך את הדחף לעשות עבורם את המשימה באופן פסיבי-אגרסיבי, הודה שהדחף קיים ושאל עם עצמך: 'מה זה באמת מפריע לי בזה? מה אני מפחד שיקרה אם לא אעשה את זה?'
אם אתה הם הולכת להרים משימה שמישהו אחר הסכים לה, 'תעשה את זה ברצון ותכיר במה שאתה עושה כחסד', היא אומרת, אבל אתה לא תעשה את זה שוב. בפגישה העסקית הבאה של משק הבית, התחל בגילוי הערכה, ולאחר מכן בדוק עם אנשים, גם אם זה פשוט כמו לשאול אותם מה מקשה על היישום, מה הם עשויים להזדקק ממך, אם חסרים משאבים, או אם הציפיות שלך גבוהות מדי.
לאחר מכן החליטו יחד אם אתם מתכוונים להמשיך להתנסות בפתרון המוצע, לחזור לאיך שהיו לפני כן, או לנסות משהו אחר לגמרי. 'זה מסתכם ב'האם אני מרגיש שמכבדים אותי על ידי השותפים שלי לחדר? האם אני יכול לשחרר כמה דברים למען ההרמוניה?'', אומר אדלשטיין.
ואם כן בהחלט משהו שאתה לא יכול לחיות איתו ואתה פחית לשנות את מצב המגורים שלך (למשל, אתה גר עם שותפים וחוזה השכירות שלך מסתיים), אדלשטיין אומר שאולי כדאי לך לשקול לשנות את הסביבה שלך.
ממולא: ניקוי
