כשהייתי בן תשע, אובחנתי עם הפרעה טורדנית כפייתית, או OCD.
לעוד תוכן כזה המשך
OCD הוא מונח שמוטבע במקצת בלקסיקון התרבותי, משמש לעתים קרובות כשם תואר - ולעתים קרובות נעשה בו שימוש שגוי. זו לא, כפי שאנשים רבים חושבים, תחושת השמחה הנובעת מארגון עטים לפי צבע. זה לא פשוט לאהוב דברים להיות מסודרים, או ליהנות משימוש ביוצר תוויות, או לשמור על מטבח נקי.
משמעות מספר 66 מלאך בהינדית
OCD היא מחלת נפש המאופיינת במעגל של מחשבות חודרניות חוזרות (אובססיות) בשילוב עם פעולות שמטרתן לשכך את המחשבות ואת הרגשות השליליים הנלווים אליהן (קומפולסיות). העניין הוא שהקומפולסיות רק מקלות על המצוקה באופן זמני. כשהמחשבה חוזרת, אתה צריך לעשות אותן שוב. ושוב. ושוב.
כשאובחנתי, הייתי מבלה כל היום, כל יום, בביצוע טקס משוכלל של הקשה, קפיצה וסיבוב רק כדי שאוכל לוודא שאוכל להירדם בלילה. בגלל שזה לא 'הרגיש נכון' לא, הייתי צריך לעשות את הפירואטים שלי בשיעור בלט משני הצדדים, בדיוק באותו אופן. הרגשתי צורך עצום להתוודות על כל חסרון אישי שנתפס עקב אשמה עצומה ודוחקת שתמיד הכבידה עלי.
כאדם בוגר, OCD לבש צורות רבות, תמיד נקשר למה שהכי חשוב לי: מערכות היחסים שלי, הביטחון שלי, התפיסה שלי את עצמי כאדם מוסרי וחביב. זה גם נתן לי צורך עצום לעתים קרובות לגרום לדברים להרגיש 'בדיוק כמו שצריך'. זה, בין השאר, בא לידי ביטוי באמצעות דחף עז לשלוט במרחב סביבי.
12 12 12 12 12 12
אחרי הקולג', עברתי לדירה משלי בפעם הראשונה . בהתחלה שמחתי בתהליך הקישוט: תליית תמונות משלי, בחירת רהיטים חדשים והפיכת החלל בדיוק איך שאהבתי. אבל עד מהרה גיליתי שאני לא יכול להירגע בבית. ההתמקמות על הספה כדי לצפות בתוכנית אהובה או לקרוא ספר חדש הפכה לקשה יותר ויותר - ותמיד לקחה את הלהבה האחורית לאילויים שלי: ליישר את החפצים שעל המדפים שלי, לנגב את דלפקי המטבח 'רק עוד פעם', או לסדר מחדש את מדפי ספרים עד שהם היו 'מושלמים'.
איכשהו, כל היישור, תיאום הצבעים והאבק הזה פתחו את שערי ההצפה לשאיפה הבלתי פוסקת אחר השלמות בכל שאר תחומי חיי - ולכך שהכיתי את עצמי כשהיא בהכרח נפלתי.
לפני כשנה וחצי נרשמתי לתכנית אינטנסיבית ללימוד ניהול OCD. ההפרעה השתלטה על חיי בכל המובנים, והשפיעה על האינטראקציות החברתיות שלי, על היכולת שלי לווסת ולטפל ברגשות שלי, ועל היכולת שלי לטפל בעצמי.
התוכנית שהשתתפתי בה נטועה בטיפול במניעת תגובת חשיפה (ERP), הנחשבת לטיפול בסטנדרט הזהב ל-OCD. בכמעט שלושת החודשים בהם נרשמתי, עבדתי עם מטפל כל יום כדי לעצב ולבצע 'חשיפות', מה שהכיר לי במיוחד את הדברים שמהם פחדתי ואתגר אותי להתמודד איתם ללא כפייתיות. המטרה הסופית של ERP היא לאמן מחדש את המוח, כך שכאשר OCD מופעל, במקום לעשות כפייה, אני יכול להשתמש בשיטות יעילות יותר לרכוב על גלי הרגשות שלי במקום להתחבא מהם.
במרחב שלי, זה אומר שאני חייב לוותר על רעיון השלמות , במקום זאת עובד ליצירת בית נעים שאוכל לחיות בו באמת. עכשיו, כדי לאתגר את עצמי, אזרוק את הנעליים שלי בדלת במקום לסדר אותן במקביל. אני אשאיר את הכלים בחוץ לפעמים - אם אין לי זמן לעשות אותם או סתם לא בא לי. אשאיר את התרמיל שלי ב'מקום הלא נכון'. לאחר ששיחקתי עם הכלבים, נתתי לצעצועים להישאר על הקרקע לזמן מה, ותמיד השארתי עצם או שתיים. לפני כן, כל זה היה נראה בלתי אפשרי.
שיתוף החלל עם החבר שלי גם זירז עוד יותר שינויים. למרות שה-OCD מקשה, אני מכבד את המרחב והחפצים שלו - והיכן שהוא רוצה לשים אותם - וכשהוא עוזר בפרויקטים ארגוניים, יש לו מידע לאן הרכוש שלנו הולך, במקום לשים אותם במקום ש'מרגיש נכון' ל-OCD.
התאוששות OCD היא הכל מלבד ליניארית. ובכל זאת, אני אמצא את עצמי מיישר דברים כשהם גורמים לי להרגיש חרדה או חסרת שליטה, או מתוסכל כשהחבר שלי שם את הדברים שלו במקום ש-OCD ראה בו 'שגוי'. כשאני מנקה, לפעמים אני מכניס את עצמי לפאניקה, מבלה שעות בניסיון לעשות הכל 'מושלם'.
עם זאת, אני כל הזמן מתנגד להפרעה הזו, וזה אחד הדברים הקשים ביותר שהייתי צריך לעשות. למדתי שבגלל הדרך שבה המוח שלי נצמד לפרפקציוניזם ולמרחב שלי, הדירה המושלמת שלי תמיד תצטרך להיות לא מושלמת. ואני יודע שלמרות ש-OCD גורם לקומפולסיות להרגיש כמו הדבר הכי דחוף שאני צריך לעשות ביום שלי, כל עוד אני עובד על זה, אני יכול לחזור למה שאני באמת צריך - ורוצה - לעשות : חי.
10-10-10
