למרות שפרסומות עליזות וסרטי הולמרק עצבניים יגרמו לכולם להאמין אחרת, החגים יכולים להיות זמן עמוס למדי עבור אנשים רבים. לבלות זמן איכות עם בני משפחה נשמע נהדר בתיאוריה, אבל במציאות, זה יכול להיות סופר מלחיץ .
לעוד תוכן כזה המשך
מה זאת אומרת 999
'החגים דורשים לעתים קרובות אינטראקציות עם אנשים שאנו רואים רק פעם או פעמיים בשנה', אומר יועץ מורשה לבריאות הנפש אליסה מאירנץ , שמנהל את Empower Your Mind Therapy ויצר ' התבגרות בעולם האמיתי קורס כישורי חיים. 'לכן, אנחנו לא תמיד רגילים לאתגרים של אישיות, צרכים, אמונות וערכים שונים.'
ממחמאות גב על השיער שלך, לשאלות פולשניות על מצב מערכת היחסים שלך, לוויכוחים טעונים על פוליטיקה, מפגשים משפחתיים יכולים להפוך במהירות למתוח ולא נעים. דרך אחת לעזור להגן על שלך רווחה נפשית ורגשית דרך כל זה? הצבת גבולות.
'הצבת גבולות מתייחסת להצבת קווים מנחים כיצד אנשים אחרים יכולים לגשת אליך, לאנרגיה שלך, לזמן שלך, למרחב שלך או לדברים שלך', אומר לורה סגרו , עובד סוציאלי קליני מורשה בקליפורניה.
אבל להציב גבולות קל יותר לומר מאשר לעשות, במיוחד אם אתה חדש בקונספט. בדקתי עם כמה מומחים לבריאות הנפש כדי לקבל את הטיפים שלהם כיצד להפוך את החופשה עם המשפחה למצליחה השנה - הנה מה שהיה להם לומר.
אם אתה יודע שנושא יהיה שנוי במחלוקת, אל תעלה אותו.
אולי תתפתו להעלות קצת חדשות פוליטיות עסיסיות או רכילות משפחתית בשולחן האוכל, אבל אם אתם יודעים שהמשפחה שלכם לא יכולה לנהל שיחה מכובדת ופוריה, אז אולי עדיף להתרחק. כן, בעולם אידיאלי, אתה אמור להיות מסוגל לדבר על כל דבר ועניין עם המשפחה שלך. אבל, למרבה הצער, אנחנו לא חיים בעולם אידיאלי ויש נושאים מסוימים שבדרך כלל גורמים ליותר נזק מתועלת.
'המטרה לא צריכה להיות לעורר ויכוח או רגשות עזים', אומר לי מקיניס , יועץ מקצועי מורשה ומנהלת האקדמיה של ניופורט בווירג'יניה. 'אם אתה יודע שנושא הולך לעורר דברים, אל תלך לשם.'
אתה יכול אפילו לקחת את זה צעד קדימה על ידי מתן מידע ליקיריכם מבעוד מועד מה אתם ואינם נוחים לדון בהם, אומר סגרו. 'הצבת גבול עשויה להישמע כמו, 'אני ממש מתרגש לראות אותך בחג ההודיה הזה, אבל אני רוצה להודיע לך שאני לא מוכן לדבר על פוליטיקה השנה. אם ניכנס לדיון הזה, אני אצטרך לסלוח את עצמי'', ממליץ סגרו.
אם בן משפחה חורג, שקול את מקור הערתו.
הורים מתקשים במיוחד לשחרר את ילדיהם ורוצים להרגיש מעורבים בחייהם, כך שהם עלולים להיאחז ללא ידיעתו באמונה שהם עדיין יודעים מה הכי טוב עבורכם, אומר מאירנץ. לעתים קרובות, היקשרות זו מתבטאת במתן עצות לא רצויות או בשאלת שאלות חודרניות, שעלולות להציב אותך במקום מביך.
אבל לפני שאתה מגיב, עצור לרגע ותחשוב על המוטיבציה מאחורי ההערה של האדם. סביר להניח שהם מדברים ממקום של טיפול. אם אתה מרגיש שזה המקרה, שקול לומר משהו שמכיר ומאמת את הדאגה שלהם לרווחתך תוך הצבת גבולות בתקיפות. לדוגמה, אם בן משפחה מעיר על הגוף שלך, שקול לומר משהו בסגנון: 'אני מעריך את הדאגה שלך אבל לא נוח לי לדבר על הגוף שלי', אומר מאיראנץ.
קחו בחשבון גם שייתכנו פערים תרבותיים או דוריים שמשפיעים על האופן שבו יקיריכם מתקשרים או מגיבים לגבולות שלכם. 'זה לא תירוץ אם הם דוחפים אחורה, אלא הקשר בשבילך לדעת איך להגדיר ציפיות ריאליות עם יקיריכם', אומר סגרו.
אם אתה יודע שמפגשים משפחתיים יהיו קשים עבורך, זהה כמה כלים לטיפול עצמי.
הרבה לפני שאתם קופצים למכונית כדי להגיע לבית של סבתא, הכינו רשימה של אסטרטגיות התמודדות בריאות על התמודדות עם כל התנהגויות מפרות גבולות שמתעוררות, אומר מקיניס. 'אולי זה הולך לטיול או יומן. אולי זה להתקשר לחבר מהימן או לראות סרט', היא אומרת. 'שיהיה לך משהו בריא שאתה יכול לפנות אליו אם מצב מעורר אותך.'
אם אתה יכול להביא חבר או בן זוג, הישען עליהם לעזרה.
בעוד שבן הזוג, בן הזוג או החבר שלך לא יכולים להציב לך גבולות, הם יכולים לעזור לתמוך אתה במאמצי הצבת הגבולות שלך. הם יכולים גם לעזור לך ליצור קצת מקום לעצמך במהלך ההתכנסות, אומר סגרו. 'פלוני ואני נצא לטיול קצר כדי לשאוף קצת אוויר', היא ממליצה.
כלומר 2:22
אם יותר מדי ביחד יוצר בעיות, לכו בדרך שלכם.
באותה רוח, נסה לבנות הפסקות לתוך לוח הזמנים של החגים שלך באופן רחב יותר. למרות שמשפחות עשויות להתעקש לבלות כל רגע ער יחד כדי למקסם את זמן האיכות, זה לא בהכרח דרך הפעולה הטובה ביותר, אומר סגרו.
'אם חלקכם רוצים לצפות בסרט חג, אבל אחרים מעדיפים לצאת לטיול, זה בסדר לבלות קצת בנפרד', היא אומרת. 'זה עוזר לשמור על מפגשי חג ניתנים לניהול ולהבטיח שיש משהו לכולם'.
אם השיחה גורמת לך לאי נוחות, שתף זאת או צא מהחדר.
אחת הדרכים הקלות ביותר להציב גבול במפגשים משפחתיים היא פשוט לשתף כאשר נושא גורם לך לאי נוחות ולהביע את רצונך להמשיך הלאה. אמור משהו כמו, 'זה לא משהו שאני מרגיש בנוח לדבר עליו עכשיו. אולי נוכל למצוא נושא שמעניין את כולנו', מציע סגרו. לאחר מכן, העלה נושא חדש.
ואם כל השאר נכשל, קום ועזוב את החדר. תסלחו לעצמכם לשירותים, הציעו לשטוף כלים, צאו לטיול מהיר או התנדבו לרוץ למכולת.
אם אתה מרגיש המום, שקול לשבת השנה בחוץ.
אולי הביקור במשפחה שלך ממלא אותך בכל כך הרבה אימה וחרדה שאתה מרגיש שעדיף לבטל את הסכמתך לחלוטין - וגם זה בסדר. 'אם אתה מודאג מהרווחה הנפשית או הרגשית שלך הקשורה להשתתפות במפגש, אינך מחויב ללכת בשום פנים ואופן', אומר מקיניס. 'אולי אתה מרגיש לחץ מאחרים, אבל יש לך את הזכות לכבד את מה שטוב לך ולהציב את הצרכים שלך במקום הראשון.'
עם זאת, לפני שאתה מסיר הודעת טקסט לאמא שלך, שקול לשאול את עצמך כמה שאלות קשות, אומר מקיניס. לדוגמה, האם אתה מפסיד זמן איכות עם אנשים אהובים בגלל שאתה מרגיש לא בנוח אַחֵר סוגי גבולות? האם אתה מניח הנחות לגבי האופן שבו בני משפחה יגיבו לגבולות ספציפיים בגלל חוויות העבר בפועל, או בגלל שאתה פשוט מניח שאתה יודע איך הם יגיבו? האם היתרונות של ישיבה בחוץ השנה אכן עולים על החסרונות?
כמובן, אם תחליטו לא להשתתף במפגשים משפחתיים, שקול את מגוון התגובות האפשריות - ושמרו על המטרות והמניעים שלכם בראש. 'אנחנו לא יכולים לשלוט בתגובות שלהם לגבולות שלנו, אנחנו יכולים רק לשלוט בתקשורת שלנו ובבחירות שאנחנו עושים בתגובה להם', אומר סגרו. 'חשוב גם לזכור שאתה דואג לעצמך ומתעדף את הצרכים שלך, שזה מעשה של אהבה עצמית. במקרים רבים, הצבת גבולות נוקשים יותר כמו הפחתת מגע יכולה לשמר את הקשר כי זה עוזר לך להימנע מתחושת שחיקה או טינה מחוויות שליליות חוזרות ונשנות'.
